El segundo sol de LoliWindCity tenía una órbita pendular. La amplitud y longitud de onda por la que se movía dependía del estado anímico de los habitantes y no al revés, como bien pensaron al principio de los tiempos. No fue hasta la primera Gran Crisis Colectiva que los habitantes de LoliWindCity comenzaron a notar que durante periodos de estrés el sol venía comportándose de manera poco habitual:
- De todas maneras, periodo y frecuencia son dos términos íntimamente ligados, porque uno depende fuertemente del otro- dijo en su día el Tonto del Pueblo-. Está claro que si las reacciones del vulgo son lentas, los tiempos que estas tardan en producirse son altos, por lo que el sol reposará tranquilo, mientras que si aceleramos…
-Venga, Weon, joder… Hesplicate que te hendienden todos o callate. Grasias de hantebraso…
La ley de la simplicidad número 10 invita a cuantos lo intentan a sustraer lo obvio y sólo aportar aquello que tenga sentid0 auténtico. Por supuesto, descubrir cuál es el sentido auténtico es una tarea algo amarga, por eso diré algo que parezca interesante pero que no perjudique el resto de sentidos auténticos, manteniéndome en la línea de lo políticamente correcto: que el Hoygan del pueblo era moreno, aunque tenía la piel verde oliva, y que era Hoygan por voluntad propia ya que conocía a la perfección el wansololipot, el dialecto más hablado de LoliWindCity.
-pues que si lo hubieras mirado alguna vez con detenimiento, te habrías dado cuenta de que siempre vuelve al punto de partida para comenzar de nuevo, siempre lo hará y…
-Bah! Déjalo!, ¿no ves que es tonto? Cállate Tonto del Pueblo, deberías estar bastante agradecido porque te mantenemos pese a ser el Tonto y estar medio loco…
El tonto del pueblo aprovechaba entonces para callarse y observar el Sol morado mientras decía: “puede que sea el tonto, pero este Sol un día explotará…tiempo al tiempo”.
Justo en la misma ciudad, pero en otro lugar diferente:
-Me ha dejado Doctor, me ha dejado…
-Pero, ¿cómo es posible?
-Pues no sé. Sólo puedo pensar que no era Amor verdadero.
-Explíqueme cómo la mujer que le juró amor eterno le ha abandonado, Señor Bocadillo.
-No sé. Yo siempre fui tolerante con sus aberraciones. Cuando me decía lo que hacer con mi vida, presuponiendo siempre que soy lo bastante idiota como para no saberlo, yo le oía. Cuando durante largas horas me hablaba de lo importante de su trabajo, yo le oía. Y aún le oigo: “Cariño, no debes ir atropellando gente por la calle, y las ancianas con bebés NO son puntos extras, es un Hoax”. Y sí, ya sé, ya sé que es una superheroína… pero en LoliWind City, ¿quién no lo es? Usted sin ir más lejos podría ser superhéroe y psicólogo a la vez.
-No es el caso, pero continúe. Estoy empezando a encariñarme de su verborrea crónica, lo que me lleva a pensar que ella también le aguanta lo más grande, porque usted no es que esté precisamente falto de lengua.
-Ya empezamos con los pullazos
-En fin… ¿cómo le ha podido abandonar en un día como hoy?
-Pues verá. Con el 14 de Febrero tan cerquita, me estrujé el cerebro pensando en qué podía regalarle a mi prometida. “Rosas”, me dije ne un arrebato de simplismo y falta de originalidad.
-En realidad, usted es un puto capullo. Las rosas siempre me parecieron elegantes, y eso sin añadir que tienen su toquecito espiral-fractal que siempre me ha molado.
-Sí, claro, pero hay muchas razones por las que no es aconsejable.
-¿ORLY? ¿Cómo cuáles?
-Pues para empezar, sólo duran un par de semanas. Y eso es si las dejas en agua. Y sólo existen, como Usted ya ha anotado querido consejero, las rosas sólo existen para ser bellas.
-Sigo sin entender, porque me parece una bonita metáfora. Pero seguro que el Señor Bocadillo tiene alguna movida de las suyas.
- Como le estaba diciendo, es como decir “mi amor por ti es transitorio, y se basa solamente en tu apariencia”. Pero una patata… Ou yeaaa! una patata dura para siempre, tío. De hecho no es sólo que no se pudra, es que le sigue creciendo mierda encima incluso cuando solamente la dejas en el saco. Y esa parte de por sí ya es un buen símbolo. Joder, es como decir que nuestro amor seguirá creciendo incluso si lo dejamos pudrirse en un saco.
¡Pero hay más! Hay muchísimas maneras de disfrutar una patata, ¡puedes incluso hacer una batería con ella! Y es como decir: “hay infinidad de maneras en las que puedo demostrarte mi amor”.
Y las patatas pueden ser feas, pero siguen siendo superchulas. Así que es como decir “no me importa en absoluto lo que puedas llegar a parecer físicamente, porque siempre te seguiré queriendo”. Y eso es lo que le he dicho con una patata en la mano. Como regalo, es mucho mejor que una rosa, pero me parece que las mujeres por lo general son bastante repollos y no comprenden el verdadero sentido del amor…
-Tjo, tjo… sí… yo soy un hombre fiel que sigue tosiendo a lo Mortadelo y Filemón, ¿qué pasa?. Y ahora voy a mantenerme un minuto callado para que usted sienta la tensión y el silencio incómodo, así la horrenda noticia que tengo que comunicarle le resultará más horrenda todavía. Y el minuto empiezaaaa…… ya
-¿qué cojones dice?
-shh
Durante ese largo minuto, BocadilloMan miró las cortinas, se despegó el pelo grasiento de la frente, pensó en la posibilidad de comprobar si tenía poderes nuevos saltando por la ventana, y llegó a la conclusión de que pegar aquel moco que tanto le estaba incordiando debajo de la mesa a lo Joaquin Phoenix en el show de Letterman le daría algo de glamour, y así lo hizo. Cuando acabó el minuto de tensión se sentía aún más relajado, aunque le chocó un poco la cara de perplejidad de su psicólogo
-Me temo que no podemos seguir con nuestras sesiones, Sr. Bocadillo.
-Joder, ¡parece que el mundo se ha puesto de acuerdo para empezar todas las frases de esa manera hoy!
-Señor Bocadillo: durante un tiempo pensé que Usted tenía un trastorno obsesivo compulsivo. Lo tiene muchísima gente y muchísima más que no lo sabe. En algunos casos sólo se trata de pequeñas manías y se podría ver como que uno se reinventa cada cinco minutos. Pero como usted comprenderá, no puedo decirle a mis pacientes que ser extraños es ser normal, ya que tampoco sabemos con propiedad qué es normal de todas maneras. De algo tengo que comer y espero que lo entienda.
-Sí, claro, por supuesto. Soy un hombre bastante comprensivo.
- Después empecé a pensar que usted tenía Asperger, pero eso fue antes de tratar al Tonto del Pueblo. Ciertamente, su comportamiento es bastante independiente y Usted se suele pasar las convenciones sociales por el forrísimo de los güevos, pero luego comprendí que Usted no es tan inteligente.
-¿Significa eso que estoy curado o que su falta de profesionalidad se hace cada vez más notoria, ya que me cobra unas 500veces más de lo que me cobraría el servidor más caro del WundoWundial por los mismos servicios? Que su trabajo no difiere en absoluto de tener un blog, si Usted me lo permite, y la afluencia de comentarios viene a ser la misma…
-¿ES QUE NO LO VE? Lo suyo no tiene cura, pues sufre de Egocentrismo Agudo. Nunca sabrá cómo llevar su vida, cómo comportarse en sociedad, cómo ser una persona equilibrada, cómo encontrar y mantener una pareja… En resumidas cuentas, USTED ES UN PAQUETE Y SIEMPRE LO SERÁ.
-Encima pretenderá que le pague esta sesión, ¿no es así?
-Déjeme que acabe con usted de una vez por todas. No es porque sea un inepto, un egocéntrico o porque sus habilidades sociales se vean reducidas a cero por lo que no puedo ayudarle
-¿Entonces?
-Es por lo de la patata…
-No sé si soy yo, esto es un Dejavú, pero es la segunda vez que mantengo esta conversación hoy… Nadie comprende mi singularidad y no esperaba que Usted lo hiciera, la verdad…
-No se las dé de romántico tuberculoso que ya no está de moda, por Dios…Siempre pensé que usted no era más que uno de esos que se la dan de ser el Elegido, pero la realidad es mucho peor…
-¿Qué insinúa? ¿Que soy peor que esos frikis cuya vida real es el feisbuk, de esos que las pocas veces que se ríen offline en lugar de hacer “ja ja” hacen “LOL LOL”?
-no, eso no le haría despreciable. Le haría normal.
Igual de normal que lo del Elegido, y sus sueños de dominar el mundo; Quite la cara de perplejo, nunca lo ha dicho en esta consulta, pero es algo patológico inherente a todo superhéroe viviente y era de esperar… Todo eso puedo comprenderlo, pero lo de la patata…
-¡Dale con la patata!
-Lo de la Patata es un plagio. Salió en Bash el otro día.
-Joder… otro que está al día…
-Y yo lo siento en el alma. No trato con plagiadores. A partir de ahora quiero que vea a otro doctor, un colega mío, con el que de seguro conectará mucho mejor.
-¿El Doctor Quién?
-El Doctor Jade.
-De acuerdo. Pues aprovecho para decirle que no me cae bien, y que no me importa lo que Usted diga… Feliz San Valentín a todos, con algo de retraso, y buenos días.
Mientras sale de la consulta, BocadilloMan se hace un autoapunte: “antes de intentar impresionar a tu próximo terapeuta, asegúrate que él mismo ha abandonado el sótano de su madre”. Justo en la boca del metro, se encuentra con el Tonto del Pueblo:
-Yeeee, Bocadillo, ¿qué hay?
-Pues me acaba de dejar mi psicólogo y esta mañana me dejó mi mujer. Una mierda de día en toda regla.
-¡qué dices! Bienvenido al mundo de los solteros, hombre!
-Tú eres tonto, pero más tonto es imposible, vamos
-Pero,¿qué dices Bocadillo? Los entes con pareja tienen el 14 de Febrero, y los más afortunados también el 14 de Septiembre. Pero los Solteros… Yo no tengo nada en contra de la gente con pareja, pero los solteros tenemos el resto de 364 días al año para celebrar cuánto nos queremos a nosotros mismos
-Sí, pero no hay ofertas especiales para solteros…
- Eso es porque la sociedad está pensada para que la gente tenga pareja, se normalice, se compre una casa, busque un trabajo, tenga niños, consuma en las grandes…
-Cállate, cojones… si es que eres tonto de verdad
Supuestamente yo descubriendo que tengo manos
