Este año he sido weníhima, bla bla bla, he cruzado viejas (¿si miento los Reyes se enteran?), me he dejado ayudar por la gente que me quiehre, he posteado musho y mu poco, por rachas y borracha… bla bla bla
¿puedo actualizar mi carta por favor?
¿me puedo pedir un album de fotos con los mejores momentos de LTDLG de todos los tiempos? ¿Podría haber fotos de los Morales también? Sé que ir al Corte Inglés es más fácil, pero es que yo lo que quiero es un album de fotos y como me han dicho por ahí que para que te pase algo sólo tienes que Desearlo, VISualizarlo y Emocionarlo (traducción churrigueresca del inglés DeVISe), pos yo sé que me lo váis a traer y no puedo esperar al día de Reyes para vel-lo con mis propio sojito (OjOs).
¿Me podéis traer también una s al revés para que cuando ponga lo sOjOs se vean las dos orejas, los ojos y la nariz, por favor? Ea, ya no pido más… hasta el próximo update
que ya les he escrito a los Reyes y supongo que en breve colgarán mi carta en su blog.
Luego he hecho una preselección de su twitter de lo que más me gusta:
Acabamos de recibir un sms donde dice que han detenido al alcalde de Belén por recalificar el portal. Parece que estamos implicados. 5:01 PM Dec 18th, 2007 from web
Ensillando al camello de Melchor que se va a la proxima Keynote de apple 2:48 PM Oct 1st from web
recordad que lo vemos todo, si os tocáis en el baño también. 2:52 PM Nov 19th from web
últimamente vemos a Baltasar muy subidito con eso de Obama… 4:50 PM Nov 19th from TwitterFox
ah! y os lo repetimos. los muebles de Ikea los llevamos a casa, pero no los montamos 3:31 PM Nov 20th from TwitterFox
paciencia, tenemos a los pajes ya Baltasar trabajando en el tema. Baltasar no porque sea negro, sino porque tiene estudios 3:49 PM Nov 20th from web
este año le llevamos a Zapatero un curso de Home English 8:13 PM Nov 20th from web
Que no Melchor… que no…. que la mirra no se fuma 12:05 PM Nov 21st from web
Llevamos 5 días en el desierto y viene un nota que se llama Ali Mohamed y nos ofrece un porvorón. Iyoooo !!una servesa, una servesa !!!!! 4:16 PM Nov 21st from web
“Queridos reyes magos, que os den por…” otra vez Papá Noel con sus amenazas, este hombre no aprende 2:49 PM Nov 27th from TwitterFox
Pero ahí va la carta:
Queridos Reyes Magos:
Este año no he sido ni buena ni mala, he sido diferennnnte que otros años.
Pero eso ya lo sabéis porque pa algo tenéis el título de Magos.
Ahora viene un poquito de peloteo en modo porque siempre fui de los Reyes Magos y nuca me dejé arrastrar al lado oscuro de Papá Noel, pero eso también lo sabéis, reitero, que para algo sois magos.
Os voy a contar como anécdota lo que pasó en la cabalgata de Sevilla de hace dos años: toda mi familia acabó llorando. Mi prima Anafé lloraba porque había perdido no sé si a su novio, el Linuxero42, a su móvil, o a ambos (es que no me acuerdo muy bien). A todo esto, mi prima Elena (alias Kinderelena sorpresa, ya veréis por qué) que es la hermana pequeña de Anafé, lloraba porque Alejandro alias El chicharín, que por aquellos entonces aún andaba en el vientre materno el muy espabilao, saltaba y pataleaba como un loco cuando llegaban los tambores de las bandas de cornetas. Al verla en ese estado de emoción, mi hermana mayor, La Glé, también empezó a llorar: el chicharín ya os sentía venir y se las apañó para contagiar la emoción. Yo por mi parte lloré porque los niños cada vez tienen más mala leche, y meses antes de que llegue el día de la cabalgata se empiezan a entrenar en el recreo los muy jodíos para tirar los caramelos sin parábola, pa que duela más. A mi me dió de llenísimo en la frente… A todo esto el Matutino, mi cuñao, se reía a carcajadas. A la mañana siguiente, la llamada tradicional de Anafé a las 8:30 de la mañana: “¡que los Reyes ya han llegao!. ¡¡Como no aparezcáis pronto lo abro todo y me lo quedo!!”
Para la Tribu de los Gleidy, que es el nombre de esta familia, este día es el más especial del año sin duda. También es el día en que se casaron mis padres y es el cumpleaños de mi primo Javi. Somos una panda de venteañeros y treintañeros que han sabido mantener la ilusión hasta el día de hoy, y es que una generación nueva de enanillos empieza a empujarnos: Anafé también está embarazada ahora. Por eso yo lo que os pido es que cuidéis mucho a mi sobrino Alejandro y que tengáis especial cuidadín en el alumbriamiento del nuevo miembro de la tribu, y ya de paso, que ayudéis al resto a conseguir curro y esas cosas pa que puedan llegar más y más enanillos a mi familia, y así dejéis de traernos lavadoras y empecéis a traernos muñecas y barcos de playmobil que nos lo pasamos mejor.
Pal resto del mundo, porque es lo que toca en este tipo de cartas siempre, os pediría un poquito más de ilusión, de esta que uno tiene de migajilla, pero es una tontería pediros algo que de canteo ya estáis haciendo. Yo os sigo en twitter y me encanta que os hayais internetizado y podais repartir esta ilusión que te embarga cuando ves al calvo de la once (que al pobre lo han echado, después de tantos años) o escuchas el típico: “navidaaaa navidaaaa navida en canal suuuur…. NUESTRA NAVIDAAAD!!!”, y bueno, el discurso ese del Rey, que todo el mundo dice: “ala, ya está ahí el Rey”. Cada uno sigue a su rollo, pero si el discurso del Rey no estuviera ahí, sería diferennnte. Y bueno, las campanadas de fin de año, que nosotros las vimos el año pasado en la sexta (y que pasaron 1 minuto antes) y luego no pudimos acabarnos las uvas y eso, lo típico, las risas, uno escupiendo las uvas, ¡aaagghr, que me atraganto!, pero bueno, nos lo tomamos con filosofía y gracias al TIVO pudimos rebobinar y comérnoslas a nuestro ritmo…
Y bueno, voy a pedir algo para mí, vale? ¿Podéis convencer a la tribu de los gleidy para que vuelva a postear?
Pero si estais muy ocupados, lo comprendo, y ya haré yo presión por otra parte, que a cabezona no me gana nadie, pero vosotros lo sabeis, que pa algo sois magos.
Muchos besitos y os veo el 5 de Enero!!!
lamirti
Y los pobres míos se han apuntado a menéame para tener más popularidad y que la gente empiece ya a escribirle, que luego se me agobian, tol mundo a última hora… Pero parece que el link está roto o ya no existe. En fin, que les he dicho a los Reyes que le manden un mail bonito a algún programa de radio para que se difundan a lo grande y los conozca toa España, aunque puede que sea más fácil que eso, porque he leío en alguna parte que si cada persona de facebook conoce a 6 personas distintas, al final todos acabamos conociéndonos a todos. Así que si tú, en venganza por todos los fw: que te reenvían con presentaciones power point que tardan la vida en cargar (una venganza en modo Kill Bill: esto se sirve frío como las tortillas de calamares), le envías el blog de los Reyes a 6 de tus contactos, al final TODO EL MUNDO LE PEDIRÁ SU CARTA A LOS REYES!
Esto de que los Reyes se hayan informatizado es una pasada. El año pasao ya les escribí un mail:
Hola SSMM,
Soy smarto la fantástica. Este año he sido muy muy muy buena y además he ayudado mucho a mucha gente muy fea, así que me merezco que me traigais todo lo que me he pedido, y como no es mucho, también más cosas.
La One-chan está to cabreá con los Reyes porque diise que se estáis queando con ella. Y cree que es el Erma, la tonta, que no saben que los Reyes no son los padres… Parece que todavía no se ha enterao de que esistíis de verda…
Me podíai traer un cuadernillo Rubio pq la erma se está quejando de mis farta de hortografía.
Estamos aquí en amor y compaña viendo harry potter y aquí esta gente peleándose porque dicen no sé qué de las locas. No le traigais na a nadie de mi familia, no solo a la ONE CHAN, traérmelo todo a mi nombre, y yo ya si eso reparto.
güeno, reyesmagos, la Erma tiene una boquitaaaaa….
adios reyes, no cargador, verde!!! verde”!!!!
contestarme antes de la una, hora en la que me voy a empiltrar, por favor
besitos!
y los Reyes me contestaron esto:
Querida Marta, sentimos mucho no haberte respondido antes. Como sabes, los Reyes Magos trabajamos mucho durante estas fechas para haceros felices a todos.
Nos satisface mucho que te pongas en contacto con nosotros, sin embargo, creo que
no hemos recibido aún tu Carta. Anda, date prisa que al final se nos va a echar el tiempo
encima como todos los años, y no seas egoista y no te pidas todo para ti.
También queríamos pedirte que hablaras con tu hermana María: estamos muy preocupados.
Este año no os vemos tan ilusionadas como años pasados y éso nos causa mucha pena.
A tu hermana María hemos tenido que pedirle incluso que nos ayude a encontrar a su
Rey Mago Baltasar como prueba de su ilusión, pero no parece hacernos caso.
Y ya se sabe, sin ilusión, los ReyesMagos no existimos, no te parece triste?
Atentamente te quieren,
tusqueridosreyesmagos.
¡qué buen gusto y estilo! ¡todo alineado en el centro! Como se notan los siglos de experiencia
Al final encontramos a los Reyes, que se habían perdido
Y los Reyes me mandaron a encontrar a Baltasar, y lo encontré (la maro me echó esta foto desde su móvil como prueba)
Y na, que este año con la crisis, como dice la maro… yo me recorto tela. Y ya fui agonía el año pasado con mi carta, así que este año mi carta va a ser la primera, la que le he escrito a los Reyes. Con eso me conformo, me sobro, me basto, me troncho, me parto y me mondo.
El consejero de Obras Públicas y Transportes de la Junta, Luis García Garrido, ha confirmado la relación entre el hundimiento de un quiosco producido en la tarde de hoy en la calle Almirante Lobo y las obras del Metro de la estación de Puerta Jerez.
Garrido señaló que, debido a este incidente, no se garantiza que la Línea 1 pueda inaugurarse el 20 de diciembre.
Tras el inicio del protocolo de seguridad que obligó a acordonar la zona -en la confluencia de apantallamientos-, los técnicos de Metro de Sevilla pudieron constatar cómo el incidente se ha debido a unas filtraciones de agua, debido al nivel freático “alto” de la zona -se encuentra junto al río Guadalquivir-, que provocó el arrastre de finos, lo que debilitó la capacidad portante del suelo.
En los primeros momentos los trabajadores de la concesionaria, muchos de los cuales siguen efectuando labores en una zona distinta del cajón de obras, han procedido al inicio de la retirada del quiosco, con el plan posterior de rellenar el agujero con mortero.
Asimismo, el consejero de Obras Públicas y Transportes hizo hincapié en que existen “testigos suficientes” en la zona para ver el comportamiento del suelo.
García Garrido quiso hacer un llamamiento a la “tranquilidad” de los vecinos, puesto que “se cuenta con todos los medios técnicos posibles” y en el lugar de obra la concesionaria cuenta con el material necesario para proceder de inmediato a la reparación del socavón, “confinado en una esquina”, y el taponamiento del aporte de agua al interior del recinto.
En rueda de prensa, el consejero señaló que la concesionaria debe ahora “analizar” el efecto que sobre la obra -tanto dentro del recinto interior como los efectos colaterales en el exterior para el tránsito de peatones y vehículos- puede tener el suceso, señalando que “hay que contar con las máximas garantías”.
Los hechos
El suceso se ha producido alrededor de las 16:30 horas, cuando los dos propietarios del quiosco y su hija pequeña de seis años notaron que la estructura del mismo cedía y “se iba hacia delante”. La rapidez con la que salieron tras notar los movimientos ha sido determinante para que no haya que lamentar heridos. No obstante, Josefa Portillo, la mujer que se encontraba en el interior ha sufrido un importante ataque de ansiedad.
Según ha relatado a ABC el dueño del establecimiento, Juan Ariza, “nunca habían notado nada raro hasta la fecha”, a pesar de que se encuentran situados junto a las obras del Metro que se llevan en la zona, factor que, por el momento, parece determinante para el hundimiento. Ariza ha relatado que un técnico del Metro los ha visitado ya y les ha confirmado que “aún hay peligro en la zona”.
Cierre de comercios
Francisca Montaño, dueña de otro quiosco situado en la acera frente al que se ha hundido, ha comentado que durante “todo el tiempo” ha habido una máquina trabajando en las obras del Metro que provocaba “mucho ruido” y “vibraciones y temblores”.
Algunos comercios de la zona están cerrando ante el temor de que puedan producirse nuevos hundimientos en la zona. Hasta el lugar de los hechos se han desplazado Alfonso Mir, delegado de Seguridad Ciudadana, Nieves Hernández, delegada de Hacienda y Enrique Álvarez Riestra, jefe superior de Policía Nacional y Juan Ignacio Zoido, presidente del PP en Sevilla.
Via ABCdesevilla (sí, lo sé, no me peguéis), pero es que no tengo tiempo ara mismo. Luego lo cambio, lo juro
Pos eso… que me ha molao la historia y que la pego aquí directamente. Si el Extraño Desconocido quiere que la quite, que me lo diga y la quito.
La vieja de la estación I
Grandes hazañas de mi juventud como vencer a mi profesor de matemáticas en una batalla de miradas sosteniendo la mía por más de veinte minutos y con tan sólo dos parpadeos, o ser rechazado por la misma mujer más de setenta veces sin recibir por ello una orden de alejamiento, han pasado desapercibidas para los medios de comunicación debido seguramente a la actual sobresaturación de frikis; personajes cuyo número ha aumentado de manera proporcional a la velocidad media de la conexión a internet durante los últimos años.
Sin embargo, parece que gracias a mi gran trabajo y sobretodo a las enormes cantidades de dinero pagadas a Google para que mi blog sea uno de los primeros resultados de algunas de las búsquedas más frecuentes como “alargar mi pene” o “fotos de Alaska desnuda”, estoy consiguiendo esa fama que tanto merecía y que el mundo civilizado hasta ahora me había negado.
Como prueba de lo anterior he aquí una sorprendente historia acontecida este fin de semana.
Volvía alegremente de mi clásica salida nocturna del viernes por la noche en busca NO DE SEXO, que se lo que estáis pensando, sino de una conversación inteligente que pudiera servirme de inspiración para un nuevo tonto post. Había visitado ya algunos de los bares que suelo frecuentar, lamentablemente sin suerte hasta aquel momento. Únicamente había conseguido hablar con el taxista sobre que cada vez la gente coge menos el taxi por culpa de la crisis y con una de las camareras sobre la procedencia de la marca de cerveza Ambar.
En algún momento de la noche, seguramente a eso de las tres de la mañana con el horario de verano porque todavía no he logrado cambiarlo en mi complicado reloj Casio de cinco euros, algo me dijo que aquello no tenía futuro. Bueno, a decir verdad no fue algo sino alguien, y en concreto la mujer que contestó cuando llamé al teléfono de la esperanza.
- Teléfono de la esperanza, ¿dígame? – contestó una estimulante voz femenina al otro lado de la línea -.
- Buenas, una pregunta: ¿usted cree que esta noche me va a suceder algo interesante o me puedo ir a casa ya con la conciencia tranquila?.
- Pues si le digo la verdad, caballero, por mucho que trabaje para el teléfono de la esperanza lo suyo lo veo bastante jodido. Un hombre que llama a estas horas de la madrugada a preguntar si se puede ir a casa no está lo suficientemente bien de la cabeza como para encontrar una aventurilla esporádica con cualquier cosa con más cerebro que una muñeca hinchable. Vamos, eso creo yo.
- Pero señora, que yo no busco sexo… ¡si lo que yo quiero es una conversación inteligente!
- Claro, y yo trabajo aquí porque me gusta ayudar a la gente, ¡no te jode! Mire, si quiere le doy el número de teléfono de “amas de casa cachondas”, que esas sí que son inteligentes – contestó irónica la voz -.
- No hace falta, de verdad. De todos modos gracias por su consejo y su atención y buenas noches – me despedí -.
- No se preocupe, señor, que ya le llegará la factura de telefónica.
Colgué preguntándome a mí mismo si aquella conversación de verdad me había ayudado y me prometí no volver a llamar a un número de precio suplementario a no ser que fuera para votar por mi candidato a abandonar la casa de gran hermano.
El último local que había visitado estaba cerca de la estación central de tren. Pasaba precisamente por delante de aquel hermoso edificio que en su día debió ser blanco pero que tenía un color gris oscuro debido entre otras cosas a la contaminación y a que no había mucha luz cuando de repente escuché una vocecilla:
- Perdona, tú eres El Extraño Desconocido, ¿verdad?
- Eeeee… – me volví hacia atrás antes de contestar y pude ver a una mujer mayor de unos doscientosdiez quilazos abrigada con un horrible abrigo. Caminaba con ayuda de un bastón y se adornaba la cabeza con una gorra de “I love NYC” – ¡No! – grité nervioso – ¡No, no soy yo, se confunde señora! ¡Adiós!
Giré la cabeza de nuevo hacia delante y aceleré el paso para escapar de aquella mujer.
- Alto, Extraño Desconocido, sé que eres tú.
Paré en seco, consciente de que no podía escapar y al fin y al cabo intrigado una vez más por saber cómo acabaría aquello. En realidad, la última vez que me había pasado algo parecido había sido en Tetuán, y la verdad es que la historia no había acabado tan mal.
Creo que tengo paz interior. Me coinciden los síntomas
SÍNTOMAS DE PAZ INTERIOR : (Por Jeff Rowell)
- Tendencia a actuar espontáneamente, en vez de basarse en miedos causado por experiencias anteriores.
- Vivir y aceptar el momento, sin buscar o desear cambiar las situaciones según prejuicios o gustos personales. Pueden llegar a producirse ataques de satisfacción y alegría.
– Perder el interés por interpretar las acciones de otros. Alergia a varios ingredientes del cotilleo / chismorreo.
– Perder el interés de juzgar a otros o juzgarse a sí mismo. En caso de necesidad de juzgar, no descartar que podría haber una buena razón o intención en los demás.
– Perder la capacidad para preocuparse, lamentarse o quejarse. Normalmente acompañado por un aumento en la habilidad para buscar soluciones o adaptarse a las circunstancias.
– Reducción o desaparición de los conflictos personales. Perder la capacidad de contagiarse de conflictos ajenos.
– Indefinidos cambios internos -con probable origen en corazón y/o cerebro- que producen sonrisas y brillo en los ojos.
– Frecuentes episodios de aprecio por los demás, y sensación de conexión e interés por las personas y la naturaleza. En casos severos puede haber cambios irreversibles y definitivos en la conducta.
– Mayor suceptibilidad al afecto ofrecido por otros, así como impulsos incontrolables de ofrecer afecto.
hOY he ido por primera vez en un mes a mi clase de los viernes. Una clase que se expande de 4 a 6 donde te aburres como un mono y sólo piensas: ” CICUTAAAA CICUTAAAA”
En realidad sólo iba porque el trío de la Fuen quería que le echara unas fotillos… no sé por qué… últimamente me salen todas desenfocadas… Pero he cogío el violín… casualidades de la vida.
La cosa es que cada día tengo más vergüenza, porque cada día la uso menos. Y al llegar al colegio me lo he pensao: “si nunca vas a estar preparada para tocar nada, alma de cántaro… deja de esperar porque en realidad si la cagas tu familia, que no está aquí, te va a seguir queriendo, porque no está aquí”. Me he hecho una introducción de la leche, metiéndomelos a todos en el bolsillo. Pa empezar porque digo:
“esta obra que voy a tocar es muy importante para mí y se llama… no me acuerdo”. Por supuesto todo esto que cuento ha sido fruto de la expontaneidad, que las cosas preparás nunca salen bien. Aro… y les he dicho: “hace unas semanas leí una frase impresionante… …pero tampoco me acuerdo. AH, SIIII!!: at the beginning there was the sound, and the matter took shape” (que significa, traducción churrigueresca, “al principio estaba el sonido, y la materia tomó forma” y que es una adaptación de la frase esta de “al principio era el verbo y el verbo era Dios” o algo así… religiosos, echarme una mano). Aro, lo normal, se reían todos. También les he contao el rollo de que si en el universo tenemos materia y antimateria, en la música tenemos música y silencio. Ahora, eso sí, el audio os lo voy a poner a vosotros en confi… porque como lo escuche el Jose me mata… que me he inventado la obra enterita de principio a fin, no he hecho nada de lo que ponía. Es que no tenía la partitura. En fin, excusas.. Soy una malvada, iré al infierno de los violinistas anarquistas. Yo os lo pongo pa que os riáis de mis cosas en modo “piece of music” y de mis fantasias cuando el hombre me pregunta “y esto, ¿cómo te lo estudias?” y yo con mi cara le digo: “pues hijo, como la vida es un juego, yo salgo a la calle y juego, y así es como me lo estudio”. Vamo, que lo que he hecho ha sido chispa más o menos lo que hacemos en fin de año o noche Buena, cuando bailamos lo de los mahories y cantamos “pero mira como driking the fish in the river”… un canteo… la gente se ha reído un taco, ya sabéis de sobra que yo lo que soy es un payaso vocacional. Y que la gente se ría es la mejor crítica de todas. Aro que hiii
Po mañana lo pongo
Como anécdota anecdótica contaré que dicen las niñas que me temblaban las piernas y la cola de la ennervaura que no llevaba dentro, así que el arco metia botes de medio metro en modo ricoché paganiniesco. Pero en el audio parece vibrato, mejor así. Yo me acuerdo que pensaba: “tiembla, cabrón, tiembla… pa dos cerdas que te quedan y que voy a partir en menos de 5 minutos…” Ah! Y se me han caído las gafas a la mitad… es decir… que han petao y se me han caio al suelo. De la emoción diréis… que leches emoción! Es que soy muy cabezona y venzo las gafas. Uno de los tíos, el que habla al final del periodo de feedback, ha dicho: “no sé si es lo que dijo del universo que nos ha condicionado…” uyss… pillada! LOL
Pero luego ha dicho algo que no me ha agradao: “después de lo que has hecho tú, lo de los demás te habrá parecido una mierda”. Pues no. La verdad. Compararse es de bajunos.
1) “Sage: La puerta esta abierta Ladrones/violadores: la puerta esta cerrada. Tengo una pistola”. 2) no hace falta traduccion churrigueresca 3) “por favor, no te sientes en la valla” 4)”a quien quiera que robo mi ordenador: por favor mandame los deberes a siyotelorobe@gmail.com“ 5)Sitio para bodas 6) igual que el 2) 7) Error. Raton no encontrado. Clickea OK para continuar
